Отзыв о лучшей в мире работе. Евразия, Н-13. Марамойские истории 1.5-1.9.

Много дней я уже не являюсь сотрудником Великой Евразии и, кажется, уже настала пора описать процессы, происходящие там внутри, чтобы ищущие работу мечты люди могли узнать все преимущества и принять верное решение о трудоустройстве, а большинство жителей нашего города, вообще, точно уверено, что таких бизнес-процессов нигде и никогда не происходило и происходить-то вообще не может. Фигурный бег по граблям – это традиционный русский вид спорта, безусловно, достойный включения в международную олимпийскую программу, поэтому когда в очередной раз стукнет что-нибудь по лбу, и голова будет бо-бо, то я попытался здесь предупредить Вас об этом. Каждый имеет полное право не обращать никакого внимания на мои предупреждения и наслаждаться своей головной болью дальше и делать собственные неудивительные открытия, но не надо париться, много чего сделано и до вас. Как и полагается, начнем с главного, а главное в нашей Евразии это туалет внизу для работников, о котором нужно первым делом сообщать всем стажером. Ну, тут, я полностью согласен с директивами руководства и, пожалуй, сообщу сразу всем оптом. Пожалуйста, пять раз подумайте, прежде чем расчехлить свой говномет в этом ля-сортире. Тетя Люда уже семь лет не может купить насос для этого богоугодого места, за пятнадцать тысяч рублей, поэтому, если сегодня вы чувствуете себя не только в идеальной спортивной форме, но и готовы скинуть еще полтора-два килограмма, то знайте, что возможности этого евроазиатского насоса небезграничны, а, вообще, лучше носите это все в себе и нечего срать в Великой Евразии – вы же сюда не за этим пришли. Если после всего этого процесса вам придет в голову мысль прочистить свое орудие бумажкой, которой там часто предусмотрительно нет, то, опять же, пожалуйста, съешьте ее немедленно, потому что одна неверно брошенная в это очко бумажка может нарушить гармонию и баланс сил во Вселенной и точно остановить все канализационные евразийские процессы, и уровень говна поднимется до недопустимых значений и оно перельется через край, и Вы и только Вы будете нести всю полноту ответственности за этот говнопотоп. Один раз у кокого-то особо культурного работника труселя вместе с говном в этот унитаз унесло, так сантнехник в болотниках три часа их там потом искал, матерился… Начальство здесь настолько чопорное, что они даже посрать в одном сортире вместе с низовыми работниками не могут себе позволить и ходят откладывать свои кебабы в гостевой туалет. Оно и понятно, господа все должны делать с господами. Купить канализационный насос за, как тут уже было сказано, пятнадцать тысяч рублей при выручке пол-лимона в день, тете Люде не представляется возможным. Ну вы сами нормально подумайте, где пол-лимона, а где насос – ваше дерьмо перекачивать, нет уж сидите лучше в нем… Стабильно один-два раза в неделю кто-нибудь забывается, думает, что он у себя дома, и все-таки бросает эту сраную бумажку, или его возможности превосходят все ожидания, и с этого начинается неотвратимое затопление Евразии потоком говна, который часто выходит из раздевалки иногда вместе с обувью нерадивых сотрудников и встречается с потоком ментального говна, идущего ему навстречу, прямо из кабинета верховного червя, который, по счастливому стечению обстоятельств, находится напротив. Находясь в центре пересечения этих потоков великой силы, как раз в районе стафф-стола, где все работники едят, Вы сможете почувствовать себя непосредственно в Океане Дерьма. Но, дорогой читатель, скорее выныриваем, тут и наверху много всего интересного. Вас ждут столы полные е@ных марамоев, судорожно перелистывающих евроазиатское меню, в поисках самого дешевого отстоя в этой галактике – это самые основные гости этого, то ли террариума, то ли шавермариума, то ли филиала Максуши. Вокруг полный ад полный самыми ужасными существами. Обязательно не забывайте улыбаться и время от времени напоминать этим рептилиям, что саке-маки и чайник чая с пятерной водяной подливой это признак утонченного вкуса, потому что только на пятой заварке истинный гурман может добраться, наконец-таки, до самых тонких ноток истинно чайного аромата и насладиться этим божественным напитком как следует, а саке-маки так это, вообще, блюдо приготовленное по изысканным японским традициям, лучше всего делается из тухлой рыбы, опять же, по японским традициям. Еще я никогда не понимал, когда человек хватает меню, дико перелистывает все его в течении десяти секунд, отбрасывает и тут, для того, чтобы картина была полностью маслом, нужно спросить что-нибудь в стиле: “ – А где у вас роллы?” “ – Грррхх…” – обычно хочется ответить на этот чудесный, своевременный, актуальный вопрос, как раз на языке вопрошающего, чтобы понятней ему было. Мой дорогой любимый туземец, колхозник, житель российских непроходимых глубин, если бы ты применил глаза(функцию смотреть) и базовые навыки чтения на этой чудесной непонятной книжке с картинками, то ты бы сам смог убедиться, что роллы находятся на ее красочных страницах. Конечно, многие колхозники и прочие обыватели думают, что если они пришли в ресторан, то их тут в попу официанты должны поцеловать. Это они правильно думают, но только в случае если из этой попы золотые монеты падают и можно их подсобрать в карманы себе как следует, тогда, само собой разумеется, в попу нежно поцелуют, а монетки аккуратно отгребут, а если нет монет или жадные типы отдавать их не хотят, тогда, смотрите, как бы по этой @опе, пня не получить бы хорошего, а то такие случаи были… Стены залов кое-где подгнили и потолок закоптился, потому что раньше некоторые залы были курящие, вот никотин и смолы осели на потолке и стенах, но не тратить же драгоценные деньги на ремонт, там учредители деньги на остров в Тихом океане себе копят. Внизу, там где все курят, живет большая крыса, к сожалению, имя мы ей не придумали. Я хотел ее сфотографировать, когда тетя Люда придумала, что надо разобрать это бомбоубежище, но сучка убежала и не стала мне позировать. Летом черный ход иногда затопляет отборным дерьмом из местной канализации, а зимой все это великолепие еще и леденеет, но мудрое руководство не дает небесному дождю затопить себя окончательно и бросает в бой полки нерадивых стажеров, самураев и мойщиц с совками, тряпками, ведрами и коробками на борьбу с этим стихийным бедствием. У нас в России только две вещи наступают всегда внезапно и застают всегда врасплох, несмотря на то, что к ним готовятся весь год – это зима и сессия. Ну как тут приготовится? Покупать насосы и вызывать аварийную службу в Евразии, вы понимаете, не Фэн-шуй, потому что это может нарушить законы природы и осушить говнореки, вот и приходится справляться своими средствами. Дикие усатые звери ходят и летают по раздевалке в поисках какой-нибудь добычи. Ну для летающих зверей с потолка свисает клейкая лента-сеть, где они красиво залипают и больше никуда не летят, а вот с ползающими тварями тут, что только не делали, и вызывали спецслужбу их травить, и даже давали им имена, в основном, популярностью пользовались Стасик и Федор. Бармены очень любят делать для них клетку из олдфешена и потом пугать кассирш и администраторов. Пожалуйста, не волнуйтесь ни одно животное не пострадало, потому что мы уважаем права зверей – всех кормим и отпускаем на волю ползать дальше на суши-бар или куда там им хочется… Один раз тварь заползла даже в темак который заворачивали сушисты, а когда его уже вынесли на стол, начала выходить оттуда, поразив двух марамоек до обморочного состояния и дикого визга. Тетенька администратор не дала себя запутать и сказала, что такое диво дивное, как торжественный выход таракана на стол непосредственно из ручного ролла, видит в первый раз, а о других зверях в Евразии ей совсем ничего не известно. Это Евразия, детка, сиди и наслаждайся зрелищем, в детстве тебе же нравилось, как фокусник достает зайцев из шляпы, а тут, конечно, не зайцы, но зато сами отовсюду вылазят и факир им не требуется. Еще как-то раз мы нашли зеленых гусениц в салате, но это значит, что это очень здоровый био-салат выращенный без добавления химических удобрений, раз его даже гусеницы едят – они очень привередливые и что попало есть не будут. Хит на эту тему – другая история. Один раз летом после рабочих суток все работники смены во главе с администраторшей пошли в соседнюю Евразию, ну куда же еще ходить евразийским работникам, бухнуть отдохнуть культурно, и хватило им ума, заказать там сашими. Ха-ха-ха, сашими в семь утра… Пока сушисты проснулись, с мыслями собрались, разобрали их родословную до седьмого колена, сделали, короче, им через час сашими. Они посмотрели на сашими – сашими посмотрели на них и все поняли, что видок у этих продуктов моря, мягко говоря не свежий… Даже я когда утром один раз в Столовую Номер Один заходил с утра, говорю: “ - Дайте мне, пожалуйста, пивка и кусочек салатика оливье!” Ну так у нас полагается на работе: пивка - для рывка, водочки – для заводочки и винца – для конца. Новый день, новый цикл, время шесть утра и поэтому я попросил пивка. Так продавщица, которая с трудом по-русски говорит, сразу все объяснила: “Вы что упали молодой человек, какой салатик, здесь на витрине уже давно все тухлое лежит, Вы лучше в двенадцать дня приходите, к этому времени как раз свежака настрогают, а пиво – это можно!” Вот это я понимаю – сервис… Уважают в Копейке своих дорогих гостей – сразу говорят, что тухлое, что не тухлое, что завтра привезут свежее, а что ближе к зиме, ухаживают по полной… А тут, видимо, работник, то ли не проснулся еще, когда с ними разговаривал, то ли был недостаточно профессионал, чтобы сразу им сказать: “Вы чего, какие на хрен, сашими? Сушисты спят, в нарезке рыбы уже зарождается новая жизнь! Может пивка “Восьмерочки” подопьете, хотя нах его… Админ с барменом тоже спят на складе в обнимку, я вот сейчас все брошу и буду Вам наливать, губки закатайте назад, тут у нас и плойка на баре есть, а то на полу лежат, некрасиво получается… Давайте лучше рубль бумажный и подгон мне еще пятьсот, и я лично сгоняю в магазин “Продукты” напротив и куплю Вам по паре пива в ж/б и амро. Раз у вас трубы горят и бухнуть отдохнуть после работы прям сейчас неймется. Легко понять-то, ну, натурально, как дети малые, а еще в самой лучшей Евразии работаете!” Это был бы правильный текст, но он всего этого не сказал и принес-таки им через час эти сашими. Значит, наш администратор зовет их администратора и говорит: ”Какого хрена Ваши сашими едят с тарелки мой салат?!!” Ну знаете ли выносить дохлых рыб гостям – сейчас это уже моветон. Шутят самураи, когда говорят: “Заберите ваши сашими скорее, пока они не умерли.” Сашими они и так уже мертвые, куда дальше-то? Самое главное, чтобы в них не зародилась новая жизнь или они сами бы не ожили – тогда дело совсем дрянь… А так, сашими сначала едят салат, на котором лежат, и напитываются положительной энергией, а потом Вы едите их, и, в свою очередь, напитываетесь положительной энергией. Унесли, значит, они эту тарелку, и больше ее никто никогда не видел. В детстве я очень любил ходить в зоопарк, всегда спрашивал: “Мам, мам, когда пойдем в зоопарк?” Сейчас, мне кажется, что именно этот факт все объясняет. Почему я столько времени проработал в Евразии? Потому что даже милые паучки, которые сплели среди коробок на складе свое уютное семейное гнездышко и выводят там маленьких милых паучков, просто не могут не умилять, несмотря на то, что некоторые администраторы кричат, топают ногами, машут полотенцем и требуют выгнать все это паучье семейство на хрен…
Настало время нам познакомиться с самыми главными зверями Евразии, теми для которых это все затевалось. Да пошутил я, все делалось ради денег, но центровых зверей, из карманов которых эти деньги и достают, мы просто не имеем права обойти здесь своим вниманием. Как же нам описать марамоев словами. Тем более, что таких матерных слов в русском языке пока еще не придумали, но как-то описывать надо, хотя бы потому что “марамой” самое частопроизносимое слово евразийскими работниками. Даже узбекские мойщицы иногда спрашивают: “Ну, что, маймуны-то еще сидят?!” “Маймун” – это обезьяна по-узбекски, но по произношению и смыслу очень похоже на наших русских местных обезьян, которые заполонили все кругом. Так-то, сначала, было запланировано, что эта часть “Отзыва о работе мечты” будет называться “Орда”. Читатель морально не подготовленный, конечно, ничего так понять не сможет. Какая Орда? Почему Орда? Например, давным-давно была Золотая Орда. В мире компьютерных игр имеется Орда Орков. Так вот – это все не так ужасно, как наша Марамойская Орда. Это как полчища зомби из зомби-апокалипсиса, заполняющие улицы от асфальта до верхних этажей зданий, только вместо слова “Мозги”, они постоянно рычат “Нам нужны “Счастливые часы!!!”” Марамой здесь в Евразии стоит стеной. Это просто невозможно. Один раз мы даже решили узнать, кто же они такие на самом деле. Сделали все по науке. Открыли словари русского и русского матерного языков и получилось у нас нижеследующее определение: Марамои – это латентные @идорасы, которые не оставляют чаевые. С этим научным определением просто невозможно не согласиться. Все эти несметные полчища нуждаются в скорейшем перевоспитании в таких учреждениях, где из обезьян делают человеков в кратчайшие сроки, обгоняя эволюцию. Создается такое впечатление, что большинство этих посетителей прибыли к нам прямо из неславного города Марамойграда, причем некоторые из них копили свои скудные деньги года, как минимум три, чтобы попасть в наш славный город Санкт-Петербург – культурную столицу нашей страны, чтобы достопримечательности, наконец, осмотреть и к великой культуре прислониться. Им бы под лавками лежать бухать культурно, так нет же, только денег на поезд до Питера накопил, так сразу все – важный человек в своем поселке, все коровы кланяться в ноги уже должны. Лично я бы никому не рекомендовал начинать знакомство с достопримечательностями нашего города с нашего ресторанного бизнеса – это, безусловно, достопримечательность, но такая, с дымком. А если еще, к тому же, и денег у этих туристов нет, то эта достопримечательность предстанет перед ними во всей красе. Чего только они не откалывают здесь в Евразии, какие только запрещенные приемы и трюки не применяют, чтобы как следует удивить вас, то выхватывают колбасу из своих штанцов, то пакеты, набитые жратвой из Макдака, то, как фокусники, вытаскивают змей и различных других червей из своих блюд и требуют продолжения бесплатного банкета. Это просто цирк с конями и козлами и представление повторяется здесь каждый день с утра до вечера и не прекращается даже ночью, короче, оттягивайтесь, улыбайтесь и получайте истинное удовольствие от процесса. Тут нужен глаз да глаз, если приходят сюда с виду люди, а ведут себя как звери дикие, то одомашнивать их, дрессировать и окультуривать приходится исключительно нам – евразийским работникам, чтобы на задних лапах эти нежелательные элементы ходили, морды свои куда надо совали, а куда не надо не совали и деньги всему персоналу вокруг раздавали, как, практически, нормальные путешественники. Еще попадаются тут такие марамои, которые чисто случайно заходят на огонек и чисто, опять же случайно, @издят деньги, кошельки и вещи у других марамоев. Пару раз мы их даже ловили и отбирали честно награбленное, но чаще всего они уходили из Евразии с трофеями, а мы рассказывали местному оперативнику про сложную оперативную обстановку. Вообще, надо стараться делать так, чтобы было – модно, дорого, богато, а не как обычно… Еще некоторые тетки из этого племени недовольными быть изволят, кричат на весь зал: “ Что вы нам тут как свиньям пожрать наложили?!” Ну это все уже конечная станция… Жрите, что вам тут наложили и радуйтесь, и не хрюкайте, а нам еще пришлось объяснительную про тот случай писать, что пришли две свиньи в наш хлев и не могут как следует бешбармак пожрать. Как раз для этого русская народная мудрость есть: “Не мечите биссера перед свиньями”. Эта поговорка как раз и описывает все наши отношения с нашими дорогими гостями. От себя еще могу добавить, что большинство этого контингента, имея соответствующие полномочия, я бы лишил звания человека и сослал бы в исправительно-трудовые лагеря в Сибирь для перевоспитания, чтобы они научились труд людей уважать и не хрюкать, когда не надо. Лучше всего это дело начать с моего труда. Правда, один раз, я слышал такое мнение, что я когда с марамоями разговариваю, как будто ссу на столы, но это, во-первых, они загнули, а, во-вторых, этот факт не только не противоречит нашей первой народной мудрости, но и полностью подтверждается второй: “Хоть ссы в глаза – все божья роса!” Отметим еще две особые марамойские категории посетителей – это рабочие соседних офисов и местные гоп-студенты. Работники вокруг лежащих офисов, уровень жизни которых, достиг уже трех ланчей в Евразии в неделю – это отдельные интересные люди. Они как в зал евразийский приходят садятся и ждут, как наследные принцы, что их обслужат сейчас по-королевски, а все официанты в это время из зала уходят и ждут в другом месте, пока эти королевичи не догадаются, что пора свалить по своим делам назад в офис на хрен. Конечно, все будут ждать пока они не свалят, потому что чаевые они не оставляют никогда, потому что не оставляют никогда, и при таком раскладе могут сидеть и ждать, что их обслужат, пока мхом не порастут. Если сидишь в офисе на работе и пока ты еще не генеральный директор, то купи себе ящик тушенки на неделю по цене евразийского ланча и большой консервный нож, все экономней получится, чем других людей не по делу от работы отвлекать и самому от работы не отвлекаться, потому что, если будешь ходить по Евразиям и обсуждать свою трудную жизнь, то она навсегда и останется трудной. Студенты – это еще пока не оформившиеся офисные работники, которые хотят подъесть две суши по цене одной, а лучше бесплатно, а еще лучше, чтобы за это еще и денег дали… Продать какое-нибудь блюдо им можно, но только если в кредит. Когда на них смотришь, то понимаешь, что кое-что Александр Суворов скрыл от своих солдат и потомков, потому что если “в ученьи тяжело, то в бою совсем никак”. Еще они любят, в буквальном смысле, трясти своими VIP-картами иногда даже над головой и кричать: “- У меня есть VIP-карта Евразии!” Как-то раз один мужик на вопрос “У Вас есть VIP-карта нашего заведения?” ответил: “Молодой человек, я не VIP!” Здесь очень хотелось возразить ему в стиле: “ – Мужик ты гораздо больше VIP, чем сам думаешь!” С утра до вечера здесь полная посадка из этих чудовищ, которые прут за грязные столы, очень часто начинают доедать и допивать, то что там осталось от других, не менее чудовищ, и даже забирать деньги из папок. Гостей, которые не марамои, тут в Евразии любят больше всего на свете, но вы сначала попробуйте привести и заманить их как-нибудь сюда. Я надеюсь только, что наступит, тот счастливый момент, когда либо в мире не останется ни одного марамоя, либо чаевые будут включены в счет в размере 25 процентов…
К нашему всеобщему счастью, противостоять Марамойской Орде, которая по древним преданиям не съе@ется никогда, собралась команда настоящих профессионалов! С такими работниками мы можем быть абсолютно спокойны за будущее Евразии и всего Человечества. Здесь, действительно, работают лучшие из лучших. Асы из асов... Пожалуйста, не пытайтесь прочитать последнюю фразу по-английски, а то неловко получится… Как-то раз захожу я на работу, а там, значит, как раз, стоит один из таких солдат апокалипсиса принимает заказ и одновременно почесывает свой попец, самый центр, между прочим. Видимо, он отложил туда особо ценные знания по евроазиатскому меню и в рабочем угаре решил их немного расшевелить, чтобы сподручней ему было с гостями общаться на гурманские темы и поднимать непревзойденный уровень нашего сервиса. Я уже хотел подойти к нему и сказать, что-то вроде: “- Так держать, молодец чувак, твое презрение к марамоям должно быть абсолютным!” Но потом просто посмотрел на все это дело, поржал, плюнул и решил жить дальше, как это обычно в таких случаях у нас принято. Одно распространенное ложное убеждение, что какой-то человек может не подходить для работы в Евразии, заканчивайте эти шутки шутить – тут у нас все во всюда годятся, и в космонавты тоже. Мы из любого, абсолютно любого человека и зверя, или даже инопланетянина евроазиатского профессионала поделаем. Невозможно, конечно, обойти стороной вершины профессионализма, потому что весь сервис складывается из мелочей. У нас, например, работала официант Гу. Все официанты, когда блюда выносят немножко подъедают от них, потому что раздельное питание маленькими порциями – это самый здоровый вид питания, ну бывает, иногда и не подъедают ничего, когда под конец смены зажрались совсем и в них больше не лезет, или злая тетенька администратор совсем рядом стоит и мешает процессу наслаждения пищей, а марамои за это все пускай платят, потому что они пришли сюда избавляться от лишних денег. Официант Гу – крепкий профессионал и могла делать сразу много дел, например, она одновременно говорила по-телефону, держа его практически одним ухом, выносила блюда и одновременно подъедала от них, по-узбекским традициям. Горстями… Обычно-то люди отъедают кусочек курочки или, там, грибочек, но у нас же ресторан и узбекской кухни тоже! Естественно, что сколько одаренным не был бы человек, делать много дел не всегда получается одинаково хорошо, и иногда, то что она жевала начинало выпадать изо рта назад, в то, что она несла. Это, по моему скромному мнению, абсолютный пик сервиса. Представляете себе, официант не только Вам тепаньяки вынес, но еще и пожевал за Вас, то есть осталось, буквально, в рот положить и переварить. Интересно, а сколько платят в таких заведениях, где хотя бы у работников изо рта назад в тарелку ничего не выпадает. Не волнуйтесь, пожалуйста, сильно, я знаю лично пару особо ответственных профессиональных работников, которые роняли это же блюдо на пол, а потом, собирали все это дело с пола назад в сковороду, иногда в другую, от того, что первая так неудачно разбилась и с лучезарной улыбкой выносили в зал. Сегодня в нашем меню – рис с курицей и обломками настоящего чугуна, приготовленное методом ручного собирания его непосредственно с пола по особой секретной технологии, не по @уйне блюдо! Специально для настоящих матерых марамоев постарались. Ну а полы, я надеюсь, мойщицы в тот день чисто помыли, как следует… Если ты что-то разбил или сломал или неправильно сделал, то Евразия хочет, что бы ты немедленно оплатил свою криворукость, лучше всего сразу и наличными. На содержание ультражадной администрации у работников не хватает никаких бюджетов, вот и приходится каждый раз им придумывать что-нибудь экстраординарное, чтобы как следует вставить пистон не только Евразии, но и ее любимым марамоям. На работе надо деньги зарабатывать, а не тратить – слишком многие и слишком часто забывают эту простую истину… У нас тут просто не бывает, что бы что-то умерло, испортилось, протухло, остыло – все оживим, воскресим, запах падали прогоним, подогреем и продадим, а как же иначе! Один раз у другого профессионала гости заказали Тори Сифудо(курица в сливках) в одиннадцать дня, ну оно приготовилось, а гости оказались @удаками и отказались от него, ну не стали жрать, короче. Он попросил его на кухне придержать – вдруг, чисто случайно, следующим марамоям продаст. Они полчаса это говно придержали и говорят: “ – Все забирай свое говно, мы больше уже отвечать за его качество не можем, сам кушай!” Откуда они там на кухне слово “качество” узнали – это отдельный вопрос, но так дела у нас не делаются. Он, значит, свое говно забрал и поставил на мойку. Оно там стояло прям до двух ночи – это пятнадцать часов, получается. Как раз в два ночи вламывается толпа голодных младомарамоев и ее главарь рычит: “ – Что у вас тут есть пожрать по-быстрее”. Наш человек отвечает ему: “Так вот же! Курица в сливках, готова уже с утра! Пятнадцать часов на мойке уже стоит Вас ждет!” Ну он немножко не так сказал, но смысл был такой… Раскочегарил он микроволновку, вскипятил там курицу, до состояния бульканья и подал к столу как следует… Марамои по ночам совсем охреневшие ходят… Как-то раз даже будили одного официанта заказ у них принимать… Профи прилег поспать в зале, ну не было никого, он и устроился на креслах со всеми удобствами. Так пришли эти шакалы разбудили его, говорят: “- Мы хотим роллов откушать!” Какого хрена кушать роллы в три часа утра, что совсем мозгов нет – работники во всех заведениях на Невском проспекте спят уже давно, а оскорбленный официант очень опасен, он пока марамоя, оскорбившего его, или другого какого-нибудь не казнит – не успокоится. Однажды марамои потребовали себе полотенчиков, один из наших полковников как мог объяснял им, что полотенчики лежат в самом грязном ведре под горой мусора, и мало того, что они сами грязные, так и достать их оттуда, мягко сказать, проблематично, обычно марамои соглашаются и успокаиваются, и в этот раз они почти согласились, но их главарь сказал – хотим и все. Верховный марамой прямо так и сказал: “- Мы тут вам денег платим и хотим получить эту услугу в полном объеме!” Полковник бросил ему испепеляющий взгляд и пошел организовывать полный объем данной услуги, действительно, иногда лучше молчать, чем говорить. Он дошел до ведра с осиборями, три накрутил нормально, а над четвертой немного призадумался. Развернул ее сначала подтер ей подмышки и пузень, но этого наказания для марамоев, оскорбивших его своим идиотизмом, было явно недостаточно, поэтому он за этим подтер ей свой хер. Осиборину после всех вышеописанных процедур он аккуратно свернул и вынес на стол, поставив ее как раз перед тем марамоем, который больше всех денег платит. Все остальные на столе, молча, свои полотенчики от себя отодвинули, а этот развернул, руки протер, положил себе на лицо и издал победный рык. Мы ржали так, что Вера выгнала нас ржать вниз в катакомбы. Для приготовления наших лучших в городе блюд из разных далеких стран были наняты настоящие виртуозы кулинарного искусства. Блюдом непревзойденного вкуса, истинно, является наш стафф. Это кости диких зверей и птиц на рисе или грече с превосходными речными камнями, к сожалению, я не могу здесь как следует описать его божественный вкус, потому что в большинстве случаев оно отправлялось в помойку горячим прямо с раздачи. Еще стоит отметить вкуснейший суп с массовой долей питательного жира и масла никак не меньше 50 процентов, а также особой популярностью пользовался рассольник “Блокадный”, то есть в Блокаду, он бы, наверное, пользовался спросом, но с тех пор много лет прошло, поэтому тоже в помойку, без вариантов. Я как-то предлагал на кухне у нас написать объявление: “Не рубите мачетой мертвую курицу!” Но мои идеи не нашли понимания и поддержки. Если бы такой повар что-нибудь такое у себя в ауле приготовил, то его бы там сбросили с самой высокой скалы в пропасть. Чтобы определять куда, когда, зачем и с какой скоростью низовым червям ползти нужны специально подготовленные старшие официанты – полковники. Я как раз практически все время моей прекрасной работы был одним из них и расписание работников называлось у меня “Контрольный Заполз”. Черви – они достаточно странные непостоянные работники. На работу приползают, когда хотят, когда не хотят не приползают, делают, что хотят, а что не хотят не делают, то они учатся, то бухают, то в попу заноза попала – все никак не могут они на свое рабочее место попасть и начать эффективно выполнять свои обязанности. Правда, и денег-то им, практически, никаких за это платить не требуется. Гость, это прям был, действительно, гость и хотел он пять тысяч рублей червю за обслуживание оставить, так она убежала от него. Даже аргумент от кассирши, что так она сможет себе позволить ровно на 5000 рублей больше, чем раньше, не смогли убедить этого червя. Друг мой, тоже полковник, сказал по этому поводу, что если червь прямо перед собой деньги увидит, то он как-нибудь сбоку обползет, ну, в крайнем случае, под низом проползет, а деньги не возьмет, потому что хочется ему долго, упорно и не в тему работать, а денег потом мало за это получить. Вот так и живем работаем. Стабильность – это признак класса, поэтому лучшие в мире евразийские профессионалы каждый день обеспечивают здесь царский сервис для всех гостей. Мимо будете проходить – обязательно заходите!
Командовать нашей великой армией, непрестанно ведущей войну с Марамойской Ордой, угрожающей всему цивилизованному миру, собрались самые лучшие военноначальники. Поскольку мне довелось не только работать на лучшей в мире работе, но и жить в лучшей мире стране. Мне лично кажется, что я не заслужил ни одного из этих счастий, командовать всем и везде у нас лезут в основном те, кто ничего не знает и ни хрена делать не умеет. Это там во всяких Европах Америках начальник знает все о работе на любой позиции в конторе и еще свои обязанности, а у нас начальник не знает ничего и даже своих обязанностей. Действительно, при таких раскладах, только и остается, что других учить, все делать как следует, рассказывать, указывать да показывать. Ну и самомнение не забывать прокачивать и поднимать регулярно, потому что, чем выше обезьяна лезет на пальму, тем большему количеству людей видна ее задница. Столько генералов и начальников вокруг развелось, что на поле боя биться с мурашами уже некому, каждый хочет сразу полками командовать – эти туда, эти сюда, эти, то делать, а эти это, а лучше сразу Парад Победы принимать, стоя на маршальской тумбе, так оно надежней и приятней. “ - Я один, командир такой, а вас тут до хрена!!!” – так вам любой из них расскажет. Ну, конечно, командир дырявого корыта… Это как посмотреть – это их уже до хрена, а солдат нет, иногда ни одного… Генералиссимусы сраные… От этих туманных абстракций попробуем перейти к конкретике, настроим мощный микроскоп и рассмотрим жизнь высших микроорганизмов. Начнем, как полагается, с нашего Верховного Червя, нашей гордости и надежды. Тетя Люда – она не просто так Верховный Червь, у нее есть особые навыки. Она профессионально умеет жрать и срать, причем лучше всего таким способом, чтобы еду подносили и закладывали прямо в рот, а дерьмо сзади отгребали большой лопатой. Конечно, это не все ее полезные навыки, также она умеет время от времени недосчитывать работникам зарплату, но это уже не так профессионально, потому что на этом деле пару раз она палилась и приходилось возвращать назад все честно на@издженное непосильным трудом. Кстати, за пять лет нашего взаимоневыгодного сотрудничества она умудрилась так и не оформить меня на работу и до сих пор должна мне денег. Можно было бы уже за столько времени в каком-нибудь одном, хотя бы, из этих дел и преуспеть, но это лишь мой поверхностный, предвзятый, и конечно же, неправильный взгляд на проблемы, в которых я ничего не понимаю, пусть лучше все остается как было, она же не просто так директор этого балагана. Видимо, еще некоторое время придется мне ходить таким неоформленным кредитором, но разве можно жалеть денег и времени на содержание Великой Евразии. Более чопорного начальства я не видел нигде. Один раз она поразила мое воображение историей про то, что зашла один раз вместе с помощницей в какое-то заведение, а там сидели работники за столом и ели. Она так и сказала: “ - Когда мы увидели эту омерзительную картину, то нас неудержимо потянуло блевать и мы скорейшим образом покинули это мерзкое заведение!” Конечно, рабы не должны есть вместе с прекрасными господами, потому что для них отдельное корыто с помоями в хлеву поставлено… Я еще могу понять, если заходишь в заведение, а там все столы ломятся от повисших на них марамоев или работник ссыт прямо под пальму. Тут по-любому надо отступать, так как в одном случае скорее всего будет слишком долгое обслуживание, а в другом слишком креативное даже для меня. Вернемся, однако, к нашим баранам, то есть не баранам, а профессионалам, для кого слово сервис не пустой звук и кто не может отложить вместе со своими работниками. Последнего своего марамоя тетя Люда обслужила где-то в лохматых восьмидесятых годах прошлого столетия, и с тех самых пор уверена, что знает о сервисе вообще все и лучше всех, ну и там на кухне и везде по мелочи, разумеется, и как мисо-суп правильно варить, подскажет, и как брюкву строгать, и как правильно полы намыть, и как роллы крутить, и потом марамоям все это говно с опережением плана продавать и подносить. Незаменимый человек, кажется, очень жаль, конечно, что все у нее не в тему... Это секретная информация, конечно, но, дело все в том, что ничего, в делах этих она ничего не смыслит, ну практически, совсем ничего, но, как у нас на этих территориях справедливо издревле заведено, все работники как начальство видят, начинают сразу в штаны срать, только смрад стоит, и даже раскрыть начальству эту секретную информацию никто не может, что не смыслят те ни хрена в деле им порученном, потому что дрожат все работники, как листья на ветру с полными штанами, а начальство тоже дураки - да не совсем дураки – запах из штанцов рабов чуют и начинают совсем ерунду совсем уверенным голосом говорить, со стороны смешно, конечно, но, обычно, очень натурально получается и почти всегда прокатывает. Потом Советский Союз, который уверенно шагал от победы к победе, внезапно закончился, спрос на кафе-мороженное поутих немного и эта передовая карьера продолжилась в стенах импортного капиталистического Макдака, который очень кстати прибыл в Новую Россию Федерацию вместе с тотальным разрушением передового коммунизма. Стала там директором и с тех пор так и решила, что все знает и все умеет делать лучше всех, а низовые черви должны слушать, что она говорит и не @издеть ничего лишнего в ее присутствии, а еще лучше совсем ничего. Мы познакомились в Макдаке на Пушкинской. В этот макдак, в восемнадцать лет, я устроился на работу, чтобы делать карьеру в команде @издюков. Правильно эта команда называлась командой ночников, но почему-то ее никто там так не называл. Конечно же когда мы встретились второй раз, то тетя Люда даже не узнала меня. В ее оправдание могу сказать, что невозможно запомнить каждого ничтожного червя, который проползал возле твоего высокого кабинета. UFC в те далекие годы была еще не так популярна, и когда она основательно забила на все управление прогрессивным рестораном быстрого питания, то менеджеры быстро разбились на команды и устроили бои без правил только не по двадцать пять минут, а на выживание с неограниченным временем. Я не очень переживал из-за этих событий, потому что, чисто случайно, все ночники оказались в самой сильной команде, под предводительством крепкого менеджера Катюли, и так мы смогли надрать зад всем оставшимся работникам в полном соответствии со всеми правилами боевого искусства. В финале Лиги Чемпионов на место событий прибыли старшие управляющие и попросили нашу главную героиню пройти из этого богоугодного заведения, а сам ресторан поставили на F-процесс. Новый директор долго сокрушался о потере многих славных бойцов, установил, что данный ресторан работает в некотором не соответствии с правилами глобальной великой Макдаксистемы, сделал ставку на молодых менеджеров, а всю нашу команду поздравил с заслуженной победой и вручил нам трансферы на перевод в другие рестораны, чтобы мы еще кого-нибудь не победили случайно… Уже через месяц, я открывал новый Макдак в Заневском Каскаде на Ладожской, а тетя Люда, некоторое время прохлаждалась на диване, потому что не в бой же ей на врага простым солдатом переть, а Цезарем, после таких подвигов никуда не брали. Потом она решила продолжить свое развитие как следует в сфере розничной торговли и возглавила магазин Пять… За этот эпизод биографии не отвечаю, но разное люди говорят… Видимо, торговля продовольственными и не очень товарами тоже не задалась, ведь не просто так, в каждой газете есть объявление о найме директоров в эти самые лучшие магазины шаговой доступности. После многочисленных побед на всех фронтах и некоторого времени простоя эта великая карьера продолжилась в Великой Евразии. Руководство всеми процессами в нашей Евразии осуществляется непосредственно из очень глубокой пещеры, откуда очень непросто наблюдать эти самые рабочие процессы, а большинство решений теряют всякую связь с реальностью еще до их принятия. Есть